故事始于盛夏,也终于盛夏我02她95我们最终结束了一段10个月的姐弟恋。并没有后悔，更多的是遗憾。

认识他她之前，我在家里谈了一个女朋友98年的,她是小学老师刚入职，我高考毕业意气风发，我们在游泳的时候认识的，他主动找我让我教她游泳，游泳的过程中难免有些肢体接触，一开始很羞涩,但慢慢时间长了我们经常一起游泳吃饭，慢慢开始对各自喜欢，我表白了，于是我们在一起了。(所以兄弟们会游泳,身材好真的很好找女朋友)时间不长,过了两个月，有一次她去看电影发朋友圈，我问她我为什么不知道，后来我一直想着她可能需要自己的私人空间，就没有过多猜忌。但从那次以后她对我的态度愈发冷淡，那天我去找她喝酒问为什么，她说我们从认识的一开始便是个错误，她要上班,而我还未进大学,什么新鲜事没见过的黄毛小子，跟何况还有一段四年的异地 ，学校里面什么漂亮的姑娘都有。那天我丢下了男人的尊严,我质问他我哪错了了，我可以改。她最终还是以那句认识便是错误离开了我，我两个月和姐姐的初恋结束了，可是我还是固执的认为她只是没有勇气去为未来付出了，女生一般到了这个年纪就该结婚生子了 ,而我还是一事无成看不见未来的毛头小子 。我也能理解她，并没有纠缠她，那时候的我相信真爱能战胜一切的困难。

我和她初识于琴湖，那时候她在长沙工作了两年,研三的时候回学校准备毕业的事情。她在路边突然问我去顺丰拿快递怎么走,我刚好去东门拿快递，就让她跟我一起去。 她身着一袭白色长裙，阳光下很是迷人，我便开始对她有了好感。但是聊天的时候我们各问了年龄，她95我02，想到之前被甩的经历，我并没有还想去接触,就当路人。我只是觉得今天碰见一个漂亮小姐姐，可能一天心情都好了。没成想在回宿舍的路上，我再次碰见了她，我也是脑袋上头，我说我看你东西好多，我来帮你拿一点吧 ,便帮她拿了快递,“你叫**啊，真好听”，我说。“是吗，你叫什么名字”。就在欢声笑语中我们走到了分岔路口，我还是有了前车之鉴，没有找她要vx,不想再一次陷进去。正当我转身离开的时候,她叫住我,“小哥哥,谢谢你,我们加个微信吧,我请你吃饭。”“行啊。’被这么漂亮的小姐姐要微信，我不禁小鹿乱撞却还强装镇定。

之后的几天里我每天在等这个小姐姐的饭,可是可能是她太忙还是其他原因，一直没等到她的消息。我便按耐不住想和小姐姐见面的冲动，便问她“学姐，我的饭啥时候请啊？”她回“最近太忙忘了，明天晚上吧。”到了第二天晚上，等到了十点多,她错过了最后一班从长沙回湘潭的地铁,我便跟她说“学姐,今天太晚了，我怕你女孩子晚上出来有危险。”她说“答应你的事，我可不反悔。”那天晚上她从长沙打车回来，花了两百多块钱。我问她，“至于吗,这都顶两顿烧烤了。”她笑了笑，(之后才知道她觉得我的颜值挺高的，也想和我见面）我们大概了解了各自的情况，聊的很愉快，我也埋下了喜欢的种子。我想他都花了这么多钱来见我，我便自掏腰包买了单。那天晚上我送她回琴湖，又自个回了北苑。回去之后我们聊了很久。

第二天我正好下课，刚好离她办公室很近，我便说，要不中午一起吧，有家炸鸡开业了,还不错,这次我请你吧。之后那几天,我们常常有时间就一起吃饭，一起散步。正好晚上下雨刮风了，我打开伞送她回去，她突然挽住我的手头埋在我胳膊下,像个小女孩子一样。我便也明白了她的心思。

之后的一天，她貌似前天淋了雨，有点感冒了，我便问她，她说没关系，可我已经情不自禁地喜欢上她了,于是半夜十二点,我去堕落坑买了梨和冰糖，用宿舍的小锅熬了冰糖雪梨水。又跑到学校那边给她送了过去，她见到我的时候很感动，冲上来抱住了我，我也觉得埋藏了一年多的心终 于又燃起来了，很享受这种点滴的幸福,那天晚上我在她办公室陪到很晚觉得自己可能真爱到了，之后便送她回了琴湖:我又独自一个人回了北苑。

于是周末,我便约她去看电影,她爽快的答应了，我觉得学姐已经这样了，再看不出来啥意思估计是傻子了吧。当天下午就去花店买了束满天星,并用小纸片写了一封小情书。 我还记得那天问她看啥电影，她不想看恐怖片，便说去看最近很火的长津湖吧，(其实国庆的时候我已经陪我母亲看过一遍了)，还是陪她再看了一遍。看完之后回到三拱门，我从朋友那里拿过花，跟她表白了,她也同意了。我们在一周内就确定了关系， 她也很同情我之前的遭遇，说不会像我前女友一样伤害我，我以为遇见了真爱。

刚开始的一切和正常的恋爱没有什么区别，我们一起吃饭一起散步,生活过得很充实每一天都要见面，那段时间我们似乎忘记了年龄。最头疼的就是她忙毕业论文的事情，经常在办公室搞到两三点没人了还在，我也会经常去陪她到那么晚,不顾第二天的课程,我学了了一些软件， 也尽我所能帮助她完成论文的一些计算过程我觉得我们在一起进步,这样的日子有盼头，除了每天晚上都要从土木楼穿过校医院到琴湖,再经过南苑到北苑看两三点的湘大。虽然很累，但是我沉浸在和她在一起的快乐之中，这样的日子持续到了她答辩的时候，她偶尔会提出要送我回北苑,但是她本来就怕鬼，便是始终没有让她送我。

好景不长，有一次我们聊到了年龄这个话题,之前都是避而不谈,觉得不要管那么多,我们过好当下的生活就好了。但是那次聊了以后的规划，她等我毕业已经29岁了，正常女孩子都结婚生子了，她希望我一毕业22岁就同她 .领证，先给她一个保障 。我也想了很多,我想考研22岁刚毕业，也没有经验也不知道该干啥，也没有经济基础,一切都要靠父母，一般的家庭也会反对，再想想二十三四岁就要养娃顾家,我当时应该在读研。对我来说我觉得我很难完成, 一边读研一边养家。就希望能够缓一缓等到我研究生毕业了再去领证(或许是我底气不足,不是我不够喜欢她，我觉得二十几岁的小年轻正是应该去享受自由，太早的步入婚宴对我来说多多少少有点恐惧）。可是想想等我读研出来工作都二十六七了她都三十三四了,要是再考虑宝宝的事情的话也很晚了。那天我们坐在琴湖的长椅上哭了很久,一段恋爱的结束总要有个人先狠心，我便狠下心来说，“要不我们分手吧，或许对我俩的未来都好。”她眼中充满了泪花嚎啕大哭,那是第一次看见她如此伤心，她说“我们再一起跨个年吧。”面对自己那么喜欢的女孩子,虽然她比我大七岁,但现在她在我怀里丝毫没有姐姐的样子，像个小孩，我是个容易心软的人，便答应了她。跨年之后我们还是互相很热烈，似乎对对方强烈的爱意盖过了一切的困难，那时候的我们，或许都是自己在欺骗自己，但始终愿意去相信爱能盖过一切，都在自欺欺人罢了。

之后到半年差不多时候我们之间的争吵开始愈发频繁，不仅因为年龄这个鸿沟，还因为......

从一开始和她到现在的十个月，她没有发过一条关于我的朋友圈，她说怕她家人看到会说她，但是那段时间她的师弟师妹们都知道了我的存在也一起吃过饭。然而，毕竟有了两年的工作经历，他有很多一起 工作的男同事经常时不时的跟她找她说话,我一开始觉得气不过,为什么都跟我在一起了还要去联系他们，她之后也给我看了聊天记录都蛮正常的我也在想是不是我过分干涉了她的自由，或许对她以后学习工作有帮助呢。但毕竟不是她所有的朋友都知道我的存在，我便一直想让她发朋友圈，可是还是被用同样的理由拒绝了，我从那以后很缺乏安全感，老是去看她的手机，可我越是这样，她越觉得烦觉得要有自己的**。直至有一次我见了她和一个人的聊天，居然发现他们之前谈过，我很气愤,因为她说只是她的一个师兄偶尔聊聊工作。他欺骗了我，我开始连着好几天都不理她，后来她大晚上地来找我，说删掉了,我要是实在介意的话那就分手,那一次她又哭了 ,哭的撕心裂肺。我最终还是选择了原谅，我看了聊天记录确实是很正常的。我的底线开始步步地后退.因为太爱她了,选择了原谅。

但之后的生活并没有有所好转，她还是一如既往的和别人聊天，有一个说是她大学同学玩的挺好的，她们经常深夜还在聊天，我一问她,她就说她那个同学都快结婚了，聊的也正常。我也还是没有管太多,那时的我似乎已经习惯了。直到后来她有之前的师兄来湘潭说要请她吃饭，聊工作。她询问了我,我不知是麻木了还是什么，便同意了。之后也有男生单独请她看电影,我也没有拒绝,我虽然内心极其不爽,但是为了她我还能再退一步。(可我始终不相信一个人要是发消息一 直没有回复 ,他还会接着发吗，一是她都有回应。)

从那之后开始我越发地想看她的微信，她也越来越觉得我很烦。我很失落，我只是想要得到安全感,她总是说要**。我能感觉到我慢慢地从一个性格活泼，心态好的人变成了一个易怒，很容易被她点点滴滴左右心情的人。我很不想这样,但是一次又一次的退让我的内心开始畸形，我开始骂她，她也觉得我居然骂她,谴责她,对我也慢慢的疏远还是什么。

直至她毕业工作后一个月了，她每天都要加班,我也自己去暑假找了个工作，每天晚上我想找她聊天的时候,她要么说在加班,要么回宿舍说太困了不聊了明天还要上班的理由早早地休息了。有时候她周末找我打电话，我也有几次和同学聚会不方便，没去回去之后很晚还会打电话陪她睡觉。那时候我觉得我们的沟通越来越少，经常是发一信息十几分钟才回 ,要么在工作要么开会。我能理解她忙于工作,便每次都打游戏到深夜去想让自己不老是想这些事情。从那之后我觉得我们的感情已经很脆弱了,很需要见一面去好好沟通 ,便提出周末她来找我,她开始答应了,后来不知什么原因我们再次吵架,我很生气就让她别来了，她说“好!”，我没想到她会这么爽快我只是一时的气话，自那几天我都很低落，周三我又想让她过来,我没想到他拒绝了我,她说她的一个大学同学男的来长沙玩想让她带一下，她本来以为不会来了便同意了，我让她现在拒绝，她说已经答应好了的，下周再来。我没想到，此刻的我的地位如此之低无论是工作,还是她的朋友，我似乎永远排在最后-位，甚至连一个她大学的男同学都比不上。我一怒之下把她删掉了，让她暑假都不要来了。她说好!”我的心简直碎了一地。我无法去想我到底算是她男朋友吗，为什么会这样。然而,我还是止不住对她的思恋，又加了回来，这样删了又加，加了又删了好几次，她认为我一直无理取闹，直至第二周的周四,我加了她,我希望她周五下班坐高铁来见我，只有一个小时的车程，可是聊着聊着，她对我说‘我坚持不下去了，对不起。”这句话如雷贯耳，那天晚上我们打着电话哭了很久，她答应了周五晚上过来,周四刚好是七夕。到第二天,她又说组里要聚餐,领导要让她喝酒,我很固执地认为“为什么不能拒绝?”她说领导没跟她说已经报上去了，我觉得很可笑‘去陪领导喝酒是想干嘛,有必要把自己搞那么难受让他们一群糟老头子喝高兴吗”她似乎变了;变得开始阿谀奉承，去讨好别人，可我终究还是没有步入社会,我觉得我最反感这种人，跟何况她还是个姑娘，虽说她很能喝,但是这种酒局难免让人觉得恶心，我那天又发了很多骂她的话，明明答应了今天来又要推到明天，我原本以及计划好了带她去我家乡的旅游计划。我又把她删了，她从来没有主动加过我一回，那天我一个人去喝酒，最终还是止不住思念让她过来,她半夜一点多坐火车五点钟到了。我们聊了很久，可依然没有改变她要分手的决心。我不知道为什么,该走的人可能始终挽留不住吧。还是她有其他喜欢的人了，我也不敢乱想。

我们在高铁上作了告别，之后我对她的称呼也成宝贝变成了学姐，我以为她是一时想不开,可她言语中似乎没有一丝的留恋 。我最后跟她说“你不要后悔”,又一次删了她。但是我还是会每天看她的主页。始终没加回来，其实一直是再想等她回应，直至看见她换了情头,才两周的时间，居然...

我质问他我们这段感情对你来说意味着什么，为什么要这样子，她觉得我老是说她谴责她,老是吵架,本来就已经破烂不堪了，都分手了不想我再去管她。我想去找她，她就一直说改天，再忙，我再纠缠就不礼貌了,当礼貌这个词说出来我就大概应该知道了,我就该永远地消失在她生活中了。

是我太傻还是太天真，我觉得我付出了很多她说她付出了很多，我们在一起的时间里，虽然有争吵，但是我觉得我都去让步了，我去向她承认错误。最终还是败给了一句不合适，真正的爱情到底该怎么样，我不知道,起码我在这段感情里做到了问心无愧。而她像现实低了头，想要结婚生孩子有个稳定的家庭。或许等我到了她这个年纪也会这么想,我想恨她却恨不起来,她做了有利于自己的选择，我也知道再纠缠下去没意义，但是有时候就是陷进去，又走出来。白天的时候觉得改分了,本来也过得很难受,一到晚上所有回忆和泪水都涌出，真正的爱情真的是不求结果吗。

那天夜里我给她打电话，她总是跟我强调不可能了，没结果了,在一起已经吵过那么多次了我依旧不能理解,坏了的东西能够补上为什么要去更换新的呢当对恋人分手之后，路上总会碰见狗，有时候狗朝你摇摇尾巴，舔舔舌头，你就会觉得这狗对你多好，还会哄你。我依然觉得真正的爱情不是这样的。不要在寂寞的时候去找对象，那时候的人们会失去理智。你当然可以选择一个天天见你哄你的人， 而不是只能隔着屏幕吵架的人，我没资格怪。

难道是我们这个阶段的恋爱就是这样,不合适了可以抛弃,新的或许更合适。我还是羡慕那些白头偕老的爱情,你说他们不吵架吗，他们从黑发吵到白发，可是一直没有舍弃彼此。我们在一起十个月， 我仍然觉得在一起的每一天都是热恋 ,但现在我不想再一次放弃我男人的尊严乞求她什么,或许对彼此都是一种解脱。爱情，到底要在对方身上付出多少才好，真爱能打破一切困难吗。直至现在，我还是相信的，如果分开了,只能说爱的不够深沉,不够坚定,并不算真爱。

或许有些感情一开始就错了，两个人并没有去了解真正的对方，都是自己想象对方美好的样子，每天活在自欺欺人之中。

爱过,恨过，伤过，或许有些事就像数学老师说的，思路错了，整道题都错了。有时候，人们会相信真爱能够战胜一切, 其实错了，我们学生时代的爱情在残酷的现实面前看起来是那么弱不禁风。在爱情里面一但有了私心，那注定不长久。

她走了,连头也不回，是的,她这么做是对她的未来负责,我可以去理解，她只是选择了有利于自己的但是我不会像其他人一样去祝福，我希望她永远也遇不到愿意付出真心的男生，只能最后向现实妥协，嫁给个自己不喜欢的人。

我后来问她,合适重要还是喜欢重要她说合适吧。可哪有什么天造地设的爱情，或许合适真的比喜欢更重要吧，但是我不会妥协了，我永远只能选择我爱的人，如果没有那我宁可孤独终老。

愿天下有情人终成眷属。